Злокачестенная созависимость.

Автор - Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапевт)

Созависимость – это зависимость от отношений. Созависимость – это отказ от себя. Созависимость – это состояние, когда в твоей жизни нет места всем, но не тебе. Ты думаешь обо всех, переживаешь за всех, ты истощаешься и начинаешь болеть. Созависимость – это конфликт или конфликты в семье. Созависимость – это борьба за власть в семье, это вечная борьба внутри. Созависимость – это поле, на котором появляются проблемы со здоровьем, это то поле, где рано или поздно появиться зависимый человек.

И тогда созависимость направлена на зависимость от человека, злоупотребляющего алкоголем или нар­котиками, и тогда она наиболее тяжела. Что происходит в этом случае? Созависимый эмоционально становиться зависимым от того, как ведет себя зависимый. Пришел ли он домой вовремя, трезвый или нет, вышел ли на работу,  какое у него настроение и так далее. И заканчивается полной, тотальной зависимостью, меняющей поведение созависимых. Например, семья не может поехать на отдых, так как папа пропил свои отпускные или сын во время отдыха остальных членов семьи может украсть что-то из квартиры.  Это необходимость хранить ценные вещи, деньги вне дома или в укромном месте. Это страх перед насилием и неадекватным поведением зависимого больного. Это бессонные ночи созависимого, ожидающего зависимого вышедшего из дома на минутку,  и уехавшего с друзьями выпивать. Это опасения, что зависимый сын, или дочь, или муж займут денег у друзей или родственников.

Если натерпевшаяся от зависимого мужа жена может,  наконец, развестись, то родителям зависимого подростка или взрослого уже ребенка тяжелее, с ним не разведешься. Родители алкоголика, наркомана или игрока  живут в обстановке постоянных стрессов. Родителей наполняют различные сильные эмоции, страх за сына или дочь, вина и стыд за то, что у них такой ребенок, страх за свою жизнь, свою репутацию, они чувствуют собственное бессилие. 

Психика любого человека, живущего рядом с алкоголиком или наркоманом,  будет надломлена. Кто при этом созависимый? Какую он выполняет роль? Он жертва, заложник обстоятельств, заложник зависимого больного  одновременно он спасатель, спасатель того, кого спасти не удается. Вместе с тем, какими бы особенностями характера ни обладал че­ловек, связанный с алкоголиком или наркозависимым, он будет по­стоянно ощущать себя жертвой и спасателем одновременно.

Злокачественное спасательство.

Спасательство в семейной системе предопределено. Тот, кто активно спасает – тот неосознанно спасает того, кого когда-то в системе спасти не удалось. Спасатели изначально воспитывают в семье привязанных безответственных детей.  «Спаса­тели» выполняют за других работу, защищают обиженных, сажают себе на шею тунеядцев, наставляют на путь истинный членов семьи и окружающих людей. При этом себя они считают образцом, идеалам, правым, правильными, они требуют справедливости, уважения к себе. Если спросить их,  зачем они тянут на себе всех, кто садиться им на шею, зачем им это. То этот вопрос вызовет у них непонимание и эмоциональную реакцию.

Что стоит за спасательством? Когда-то кто-то в семейной системе не был спасен, погиб, возможно, от алкоголя или наркотиков. Это порождает в системе страх, желание спасти другого, чтобы гибель не повторилась. Как спасти? Спасатели с детства стремятся контролировать людей, события, у них появляется иллюзии, что можно контролировать все. Кроме этого контроль дает дополнительные выгоды, власть, возвышение над всеми, ощущение своей значимости. Решение чужих проблем дает возможность реализации невротических потреб­ностей в любви, власти, контроле и доминировании одновременно. Но что при этом происходит в семейной системе, в первую очередь с теми, кто живет рядом с созависимыми? Спасатели, узурпировав власть, не замечают, что взвалив на себя ответственность, лишают других людей веры в свои силы, делают их безответственными и… зависимыми от себя. Таким образом, совершенно неосознанно в семье распределены роли «созависимых спасателей» и «жертв зависимости».  

Емельянова Е.В в своей книге пишет о треугольнике «спасатель-жертва-преследователь»: «Человек, не имеющий пристрастия к «спасательству», услышав при­зыв о помощи, придет и «научит ловить рыбу». «Спасатель», напротив, часто бросается на помощь даже тогда, когда его не просят, лишая человека гордости за победу. При этом он будет давать готовую «рыбку» каж­дый раз, слишком беспокоясь за другого, чтобы затруднить его ловлей.

«Спасатель» — это человек, наполняющий свою жизнь, свою зна­чимость за счет эгоистического использования беспомощности дру­гих, но при этом верящий, что живет только для них, что он альтруист. И это его возвышает. «Спасатель» — всегда над спасаемым: он силь­нее, мудрее, проворнее.

Однажды женщину-«спасателя» спросили: «Если те, кто окружает тебя, станут самостоятельными, ответственными, успешными, счаст­ливыми, что ты тогда будешь делать? Кого ты будешь мирить? Кого вытягивать из несчастий?» Она долго не находила ответа. Тогда ее спро­сили: «Как ты будешь себя чувствовать среди успешных людей?» По­думав еще, она ответила: «Что я там буду делать? Мне будет скучно».

Вторая роль в треугольнике «спасательства» — это жертва. Та са­мая, которую надо «спасать». Жертва беспомощна, несчастна, а также безответственна и лишена желания стать успешной, а потому, сколько ее не спасай, она все равно находит возможность оставаться несчаст­ной. Еще бы! Ведь стать успешной — это значит активно действовать для разрешения своих проблем, взять на себя ответственность за ошиб­ки и неудачи. А главное, тогда никому не придет в голову пожалеть.

Это свойство жертвы лежит в основе того, что «спасатель» после бесплодных попыток «образумить безответственного опекаемого» сам начинает чувствовать себя жертвой, а «подопечного» воспринимает как источник наказания и неприятностей, то есть как преследователя. Его раздражение нарастает, и когда гнев, наконец, находит свой выход, «спасатель», обернувшийся жертвой, начинает тайно или явно мстить спасаемому: он говорит ему обидные слова, унижает, подвергает дру­гим карательным воздействиям.

На этом витке отношений теперь уже «спасатель» превращается в преследователя. Это — третья роль в треугольнике спасательства. На­казанный спасаемый становится еще более несчастным, чем прежде, и всячески «сигнализирует» об этом «спасателю». «Спасатель» же, на­сытившись праведным гневом, вновь готов вернуться к исходной роли.

Перебегая из одного ролевого угла в другой, «спасатель» всегда на­ходится над спасаемым, даже в тот период, когда чувствует себя жерт­вой. Ведь он так благороден, так альтруистичен! На самом деле «спа­сатель» всегда наполнен гневом и бессознательным стремлением к разрушению. Он не хочет позволить спасаемому стать по-настоящему успешным и лишить себя тем самым власти над ним, потеряв вместе с ней и смысл своего существования.

Итак, суммируем сказанное.

 «Спасатель» помогает, когда его не просят; чувствует вину, когда не может помочь; дает жертве шанс на неудачу (если жертва станет само­стоятельной и удачливой, то некого будет спасать); берет на себя всю ответственность за жертву или большую ее часть; смягчает последствия ее безответственности; часто делает работу за жертву.

«Преследователь» критикует; обвиняет («ты в этом виноват»); по­ступает неоправданно жестоко; наполнен гневом; использует психо­логические защиты вместо искренности, так как всегда ожидает напа­дения.

«Жертва» излучает состояние «бедный я бедный»; все время чего-то стыдится; чувствует себя беспомощной и бессильной в решении своих проблем; всегда кем-то или чем-то подавлена; нуждается в спа­сателе, который будет защищать и служить.

Такова сущность «спасательства». Именно по такому принципу на протяжении многих лет строятся отношения между женой и мужем-алкоголиком, матерью и взрослым «непутевым» сыном, пьющими ро­дителями и служащими социальной помощи и т. п.»

Злокачественная созависимость – это когда на семейном корабле тонут все. Зависимый в своей зависимости, а созависимый в своей созависимости. Если сказать проще,  зависимость прогрессирует,  наступают необратимые с точки зрения физиологии организма процессы. А созависимость,  прогрессируя,  вызывает различные психические и физические расстройства, из-за чего созависимый тоже погибает. Такие созависимые родственники  никогда не прислушаются к мнению психотерапевта, нарколога или психолога. Всегда поражает их упорство, ведь совершая каждый день одни и теже действия, созависимые  надеются получить другой результат. Они не воспринимают свою созависимость и никогда не прибегнут к собственному лечению. Иногда мамы или жены зависимых больных переступают порог кабинета психотерапевта в таком состоянии, что им требуется больше помощь психиатра,  настолько расшатана их психика. Они не видят и не слышат ничего вокруг. И не понимают, что способствуют развитию зависимости. В такой системе все обречены, в ней нет ни малейшей готовности к изменениям, к излечению.

Подробней о зависимости и созависимости в семье читайте в книге "Прими силу рода своего"

Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Жизнь в паутине или путь к свободе?"

Подробнее на индивидуальном тренинге в записи здесь "Путь к себе. Как сделать 10 шагов к свободе  в отношениях?"

Подробнее на индивидуальном  тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу 
"Путь к себе. Как сделать 10 шагов к свободе в  отношениях?"